ご自愛くださいの言葉の意味。自分を許すことが出来れば、人生は幸せに変わる。
ご自愛くださいって、聞いたことがありますか？
不思議な言葉ですよね。でも、その言葉の真意を私は今まで知りませんでした。
自分のこと大切にしてください、って意味がある、というのは知っていました。
でもそれを聞いても私は、
「大切にしてますよ、でもこんな私はダメだからもっと頑張らなきゃいけないんです。」
って思っていました。
でもそれって、自愛の本当の意味を分かってなかったんだなって思いました。
あなたは、自分が自分の理解者になれていますか？というお話です。
目次です
何か失敗した時、あなたならどうしますか？
最近、超絶落ち込んでました・・・。
なぜかというと、とっても素敵な人に出会ったのに、その人とすれ違ってしまい、結局お別れすることになってしまったからです。同性の方で恋愛感情ではなく、仕事上のパートナーですが、友情に近い感じでした。
インターネットでの繋がりだったので、メール１つの繋がり。
お互いの顔は知りません。見えないし、何を思っているのか表情で判断することも出来ない。
ことばで、上手く伝えることが出来ませんでした。
それでお別れすることになってしまって、相手にもそうだし、周りの方にもご迷惑をお掛けしてしまいました。
なんで伝えられなかったんだって、他にもっと伝えられることがあっただろう、って自分を責めました。
責めて、自分が嫌いになりそうだったので、自分への言い訳・自己弁護として心の中で相手も責めました。
身勝手な堂々巡りを自分の中で繰り返していました。
そんな時に、私がお世話になっている方から、言われた言葉、それが「自愛してくださいね」という言葉でした。
自愛の本当の意味
すれ違いがあったからといって、私は、出来る限りのことを伝えて、終われた結果になりました。
伝わらなかったことは悲しかったし、悔しかったし、申し訳なかった。でも、もうこれ以上私としての人間が伝えられることはない、って思ったんです。
そうしてそれを、お世話になっている方が、静かに認めてくださいました。
だから私は、これでよかったのかなって。ダメな部分もあったし、私が未熟だったために傷つけてしまった。
それは変わらないし、忘れてはいけないって思う。だからといって、がんばらなかったわけじゃない。それも私は知っている。
だから、自分に言ってみました。
「責めてごめんね」
って。
そうしたら、驚くくらい素直になれて。気付いたらぼたぼた泣いていました。
私は、私自身がつらかったことを、一番良く知っていたはずなのに。
その時、私は私の理解者で在れてなかったんだなって気付きました。
今頃気付いたのかよって怒られました。
相手のこと責めたくなるみにくい自分とかダメだって思ってしまう自分を責める気持ちの間に立って。
自分を責めるでも言い訳するでも相手に責任を押し付けるでもなくて。
受け入れられました。
だからまたがんばろうって答えが自分の中からかえってきて、すごく穏やかな気持ちになれたんです。
びっくりです。
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掃除時間にあった「自問自答」
そして思い出すこと・・・。
中学校って、掃除の時間がありますよね。
掃除の時間はたいてい、騒いだり、掃除をさぼったりする人がいると思うのですが、私の中学校は変わっていました。
掃除時間は、「自問自答」する時間、だから無言で清掃しなければならない。という学校の方針でした。
だから、掃除の時間、学校からは人の声が消え、代わりにクラシックがかけられています。
静かに、黙って、掃除をする。そうして、自分自身に問いかける時間だというのです。
当時の私は、「自問清掃（じもんせいそう）」なのに、なぜか「じんもん清掃」と呼んでいました。
尋問、みたいでなんか変だなって思ってしまっていました。
むしろこれは、学校の真意から真逆の方向の理解でした。
そう、私はいままで自愛、自問自答を、尋問していたんだなって。
オマエは正しかったのか？そうだ、じゃあ、誰が正しくなかったんだ、相手だ。
みたいな。
自分を許すか、相手を許すか
の２択しか私にはなかったんだと気付きました。
でも、自分を許せば、相手を責めるしかなくなる。そうなると、自分はイヤなやつだなってなる。だから、自分が悪かったって私がダメだからだってなれば、まだ、自分はイヤなやつにならずにすんだんです。
相手のためとかじゃないですよ。私はそうやって自分を卑屈にしていれば、最低ラインの自分を守れたからです。
その結果、ダメな自分を許せなくなります。
頑張っている限り自分はいい子だけど、頑張らない自分はダメ、だから頑張り続ける。でも、頑張り続けることは、出来なかったです。落ち込む日だってあるし、悲しい日だってある。だから人間であるはずだったのに。
そうして、そうやって自分を許せなくなったら、今度は人も許せなくなるんです。
ダメな自分にすら出来るのに、なんであの人は出来ないの？って。
出来ることや出来ないことだって、違って当たり前だし、だからこそ、補い合えたり、協力し合えるはずなのに。
そうやってずっと生きてきたはずなのに、棚に上げてしまった。
誰かのために自分を許す
だからけっきょく、自分を責めても誰のためにもならないんだって思いました。
人を責めて自分が嫌いになる
自分を責めたら人のことを許せなくなる
人のことを許せなくなった自分が嫌いになる
自分のことを好きだと言ってくれる大切な人の言葉も信じられなくなる
なにもいいことない。
むしろ傷つけるばかりで。ドMかって。
それだったら、自分にごめんねって言って、まずは自分を理解してあげて。
そのあと、どうしていくのがいいか考えていく。
そうやって生きていけばいいのかなって。悪いことやっちゃったときに甘やかすというわけじゃなくて、受け入れて、やっちゃったね、反省したねって認めてあげて。
そこからまた生きていけばいいって。
そうして自分のこと、そして自分のこと好きになってくれた人のこと。疑うことなく信じて行けたら。
そのとき、本当の意味で幸せになれる。
長文をお読みくださいまして、ありがとうございました。
あなたもどうぞ、ご自愛くださいませ。
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